ワタシの事です

昔は本当に酷かった!(笑)

 

傲慢でしたね

 

子どもの頃は欲しいモノがあると

念仏を唱えるように

しつこく、しつこく絡み付き

くれないことに腹をたて

思ったように貰えなくケチだと感じ

貰えてるのに少ない少ないと思い

恨んでました

 

スポーツも辛い練習が嫌いで

逃げることばかり考え

始まる前から終わる事を想像し

やりたくないと

身体のどこかが痛みだし

具合が悪くなり

やらないコントロールをしていた

 

ちゃんと成長できるように

乗り越えなくちゃいけないこともあると

天からの試練だったのでしょう

 

イイ人になりチヤホヤされるからと

安易に受け入れ

最後には騙され易い人だっただけ

違うよー!と受け入れられない現実

 

自分の価値を認めたいから

自分より低いレベルと感じる男を選び

「私が居ないとダメなんだから」と

尽くすフリして

全てを牛耳りたかった

 

「子離れできなくて、鬱陶しい!」と

自分が親から助けて貰いたかった、

もっと甘えたかった

子供らしい子供に素直になれない気持ちを

隠して、裏返しをしている

 

母親に心底認めて貰いたくて

助けてあげて感謝されたい!と思い

理解してよ!と期待しまくっている

でも、本当にもうイヤだ!

早く向こうの国へ行ってくれ~と

ドロドロを温存している

 

やったらできる可能性を秘めていて、

成功もできるのに、

日々の鍛練が嫌で、

成功者に今すぐなりたい!

面倒な努力をすっ飛ばしたくて

言い訳を作り、何かのせいにして

進めなかったことを正当化する

 

やりたいこと!と思って申込み

お金も払ったのに

自力でやらなくちゃいけなくて

理解できなくなって

トントン進まない状況に

頭が疲れて投げ出し

「方法が向いてなかった」と

取得できなかった資格を向き不向きのせいに

 

もう、こういう自分はイヤだ!

コツコツ努力できる自分になる!

しかも

努力できる自分も居たよ

長続きしてることもある

 

成長段階に居るときは

すぐに理解なんてできないのだ

今まで自分が経験したことないから

引出しにないだけ

 

成長には徐々に出来るよう

繰り返してやる+α

自分の方法を見出だす+α

自分に落とし込む+α

人に説明できる+α

コツを掴む+α

 

α=痛みや辛さ、苦悩

おまけで漏れなく着いてきます

 

αを味わいたくないので

辞めたり

言い訳したり

自分以外のせいにします

 

本当の自分の人生を歩みたいなら

ここと向き合わなくちゃ

自分を愛せるようにはなれなく

自分を大切にはできません

 

結果

周りの意見や反応が気になり

人の価値観を生き

『誰も私をわかってくれない』と思う

 

そりゃそうでしょ!

自分が本当の自分に耳を貸さないから

本当の自分を生きないから

自分を愛す覚悟がないから

周りも同じ事をするだけ

ワタシを真似てるだけ

 

『自分を愛したい』

『自分の人生を幸せに生きたい』

決断をして選択し行動すると

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【完全に削除】 【キャンセル】

どちらかを選ぶ選択が

何度も起こり、ワタシを試します

 

エゴ(サタン)は

変わりたくないので

どんな方法で、色んな方法で陥れようと

このままで良いよ♪と手段を選びません

これは思考のクセ

本当の自分は?

潜在意識なのでその

積乱雲の向こうの電波を心で受信する必要があるので、オートパイロットでは操縦不能です

 

信頼できる管制官と自分の訓練が鍵

ワタシが諦めかけても

しっかりと望んで信じて着いていけば

管制官は奇跡を導きます

 

その人それぞれの過程があります

ワタシはこの3年近く

奇跡を目の当たりにして

最近ではサイクルも早まっています

 

自分の人生に100%責任を負う力

養いたくはないですか?

幸せにしてもらうのはもう過去です

 

時代は今、自分が幸せにならなくちゃ♪

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